我的假期实情回报

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怎么说呢，这个假期完全不如我所想。仅仅只可以用混沌来形容。无关乎几的事情很多，每天去小矫情关心的事情也很多。曾经想早上8点起床看书，也就坚持了几天而已。想要把6级以前的单词背完，连那本书在哪我现在都找不到了。很多计划都被现实的事情打乱。整个暑假完全呈现于纠结不饭纠结之中。很多时候，觉得自己如此可耻，耗费时光，却依然期待美好未来。何时，我变成了一个玩玩全全的空想主义者。看着别人出去学这个学那个，心里可以说是陷入了巨大的恐慌。我怕，到最后，只能看着自己和梦想越走越远。现在，很多事情，我是无力。无力改变，更无力坚持。心里有了所谓珍惜的东西，于是害怕。害怕当自己决绝的时候，这样的珍惜会突然失去了。还是能感觉渐入心底的温暖，只是不再那么频繁。很多时候，感觉到得是疲惫，和这个社会斗争的疲惫。想要挣扎看到未来的疲惫。前两天过了20岁，我知道，自己开始老了，到了必须懂事的年龄，很多事情，必须现在开始面对。很多时候，我是自己变的矫情，去忍受时局的变化，何必？我越发的不理智，忍受不了寂寞。开始钻牛角尖，莫名的觉得我一定是很重要的。去实习的第一天，我就很清楚的明白，我把自己看的太高了。在所谓竞争工作者的眼中，我又算得了什么，仅仅是还在享受父母资助，觉得世界都是自己的初出茅庐的大学生而已。当每天早晨，看着大街小巷赶公交上班的人群的时候。我是如此难过。从来，我都只想着好生活。当有一天，我也要成为这之中的一员时，我是否有能力承受。对于现在的成绩，我很不很不满意。但是，我尽然找不到上升的办法。我生之初尚无力，为什么现在，我还如此弱小。

我想过好的生活，仅仅只是稍微好一些就可以。想有一些能力保护身边的好朋友。能够工作以后每年带父母出去旅游。能够和好友一星期有一次聚会。我最想要的，是大家都在一起。就像大霍说的那样。还有最最想的，就是现在就想挣钱，我是如此，不想再拿父母的一分钱。

我讨厌父母对我的呵斥，讨厌还没有听我说完话就进行反驳。喜欢别人听完后和善的给我建议。喜欢安静的交谈讨厌暴力，以及一切看似于暴力的言语。讨厌不负责任，讨厌什么事情都放在心里，讨厌遇到困难而不想解决的态度。讨厌混日子，讨厌没有能力还自视甚高的人，也就是我自己。

其实我讨厌自己，所有看似自恋的人，她的心里都有一种害怕，所以她要掩饰，我是真的，有很多东西害怕，应为现在，我是真的没有承受这些的能力。哪天，你们发现我孤独落魄的时候，请一定要让我，自己站起来。

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